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一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：………

11-9-2010 17:20

一寺庙。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：………

11-9-2010 17:20

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

11-9-2010 17:02

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

11-9-2010 17:02

毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

9-9-2010 21:33

毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

9-9-2010 21:33

前几天有一次喝高了，别人劝我来着，我就想冲着他们大喊：“谁也别拦我，哥喝的这不是酒，喝的是寂寞！” 结果舌头有点硬了，喊成：“谁也别拦我，哥喝的这不是酒，喝的是芥末！”

9-9-2010 20:55

前几天有一次喝高了，别人劝我来着，我就想冲着他们大喊：“谁也别拦我，哥喝的这不是酒，喝的是寂寞！” 结果舌头有点硬了，喊成：“谁也别拦我，哥喝的这不是酒，喝的是芥末！”

9-9-2010 20:55

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

9-9-2010 19:20

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

9-9-2010 19:20

某高中办主任又一次怒斥学生上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

8-9-2010 20:12

某高中办主任又一次怒斥学生上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

8-9-2010 20:12

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

8-9-2010 19:25

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

8-9-2010 19:25

一同室同学不小心把倒的一杯开水碰倒了，结果洒到旁边的一老兄，老兄一惊。跳起来大喊：“天啊，这么烫！猪都会受不了！”

8-9-2010 18:46

一同室同学不小心把倒的一杯开水碰倒了，结果洒到旁边的一老兄，老兄一惊。跳起来大喊：“天啊，这么烫！猪都会受不了！”

8-9-2010 18:46

一老兄抢人家包子吃。抢到后，一边往嘴里塞，一边说：“就这玩意，只配塞屁股……”

7-9-2010 19:40

一老兄抢人家包子吃。抢到后，一边往嘴里塞，一边说：“就这玩意，只配塞屁股……”

7-9-2010 19:40

一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

7-9-2010 18:57

一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

7-9-2010 18:57