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在新加坡已经第六年了。有的时候看看朋友的日志,无意中也会触动到自己的心情。有的时候真的感觉到自己的心被扭曲了,至少不是正常的,要生存在这一个没有亲情、没有爱情、没有友情的环境里,真的好辛苦。一直以来就习惯了独立、坚强,这种独立与坚强导致于不习惯别人的关心;有的时候心情很浮躁,那种感觉会逆流而上。这不是歇斯底里,曾经美好的梦想可以一夜之间被打破,曾经说要对我不离不弃的男人,可以无声无息的玩失踪永不相见。这熟悉且陌生的国土让我感觉好疲惫。不知不觉中发现自己开始孤僻了,一个人吃饭、一个人睡觉、一个人逛街、一个人看电影、一个人滑轮…….mp3和收音机成为我最好的伴侣。只有如此让我感觉不到孤独。
曾经我说过新加坡在有些人的眼里是天堂,但永远都不会成为我的天堂。然而因为有了一份爱情我接受了这城市,爱上了这里的一切,爱情的魔力真的好大,哪怕生活节奏快,压力不断我也乐意生活在这座国土。人生有几个三年又三年呢?好景总是不长,一份刻骨铭心的爱情说结束就结束。脆弱的人把爱情当作良药,坚强的人把爱情当作游戏。如今的我又该把爱情当做什么呢?疗伤的良药吗?
时间流逝的真快,这一年自己就这样糊涂的过来了,生活在一个虚幻的自我世界里。一天下来总是感觉很疲惫。床是我最思念的,对我来说是多么的安逸,只有回到家躺在床上那种感觉才有安全感。时间对我来说似乎真的不够用,真希望一天给我三十六小时,上网侵蚀了我每天很多时间,这仿佛听起来对于喊着没有时间的我来说很难自圆其说。那是仅存的一点侥幸心理在作祟,不经意中还渴望有人和自己一样。挥霍着宝贵的睡眠时间,游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面才是真实的,因为这里让我们感到安心,这里没有天堂没有地狱,没有国界。在假的世界里有着真的自己,暂时逃避开,真的世界里面那个假的自己。然而,在这虚拟的网络世界里又有几个可信之人呢。每天有不同的人加进来,不到两天又一个一个的拉黑,这是何苦呢。难道真的无聊到这种地步吗?
今天下午在网上遇到一个多年没有联系的朋友。我问他的第一句话是离婚了没?他问我的第一句话是怎么还没有把自己嫁出去呀?这话问的。是呀,原本以为自己可以在三十岁之前把自己嫁出去。何尝不想呢?爱情是那么的可遇不可求,得到了也未必有。如今因为这事都怕跟父母打电话了。电话那端不停的叮咛让我害怕。想家又如何想亲人又如何,我已经不会表达了。朋友说我是世纪大剩女。只是踩住青春的尾巴,青春马上就要溜走了,想抓也抓不住,我又奈何?朋友说爱情这东西也是跟着社会的趋势而变的。如今有的人为了拥有一份好的爱情可以做到“骗不成就偷,偷不成就抢,抢不成就聚众抢”太强悍了。想要一个好老公真的这么难吗?朋友会批卦,于是叫他给点指点。他留给一句经典的话,说目前的我是人面桃花,尼姑命。表面看上去是带桃花的却依然单身。青春都耗没了等也等了,不如安心等待,如果因为不想等待而随手抓必定后悔。是呀!宁缺勿滥,绝不因为寂寞而恋爱。不要因为寂寞而错爱, 不要因為错爱而寂寞一生。是我一贯的说法。
也不知今天是中了什么邪,无意中玩手机,莫名其妙的就删掉了手机里所有关于他的信息,一年了说长不长说短不短,也许冥冥中天注定的,是该放下的时候了,一年的分开,确活在他的世界四年了。生命中的他又曾几时出现呢?我只是想月老忘记了我的存在,到时他会给我一个更好的。是这样的吗?算是自欺欺人吧。
真可谓咫尺天涯思君念念不忘 也许他记得,也许他不记得 了,这世间,太少的相濡以沫,太多的相忘江湖…… 好多人都曾经深深地爱过, 爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久,把缱绻一时当作被爱了一世 于是承诺,于是奢望执子之手,幸福终老 ,然后一切消失了,然后我终于明白了。天长地久是一件多么可遇不可求的事情,幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西,也许爱情与幸福无关,也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关 ,也许将来的某一天,我会牵住谁的手,一生细水长流地把风景看透。 其实承诺并没有什么,不见了也不算什么,所有的一切自有它的归宿。我会学着看淡,学着不强求 ,学着深藏,把你深深埋藏 藏到岁月的烟尘企及不到的地方…… 只是,只是为什么在某个落雨的黄昏 在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出 淡出、淡入,拿不走,抹不掉。 亲爱的,我,曾经,这样爱你 我曾经以为,你是幸福的原因…… 可你欠我幸福,拿什么来弥补,我多么想和你有一个深深的拥抱之后,转身离去,情深未变却寒冷,终究差了那么一点点 ,幸福转眼消逝,从此一个人,其实也没什么不好,只不过我的世界少了一个人的温暖,只不过幸福不再完整…… 也许命运早早已是注定。